Muistokivi

• Sinullapa on komea timanttisormus!
• Niin, se on muisto enoltani
• Sepä oli jalosti tehty!
• Niin, hän testamenttasi minulle huomattavan rahasumman muistokiveä varten.
  

Näin naapurissa

Kolhoosissa todettiin että tarvittaisiin lääkäriä. Kolhoosikokous päätti lähettää Pavel nimisen nuorukaisen lääkärinoppiin kaupunkiin. Pavel meni, valmistui aikanaan lääkäriksi, palasi kotikyläänsä ja alkoi hoitaa ammattiaan. Pian kolhoosi huomasi että tarvitaan myös insinööriä. Taas kutsuttiin Pavel ja ehdotettiin että hän lukisi myös insinööriksi. Pavel meni, luki insinööriksi alkoi harjoittaa myös tätä ammattia. Ja hyvin harjoittikin. Pian ilmeni kylässä uusi ongelma, tarvittiin opettaja. Taas haettiin Pavel ja esitettiin asia. Nyt Pavel suuttui:
- Ja lukemaan ja kirjoittamaan en kyllä aio ruveta opiskelemaan.

Onnennumero

Mara oli innokas pelimies, joka keksi kaikenlaisia lukusarjoja voittaakseen lotossa tai veikkauksessa. Kerran hän meni raveihin ja päätti panna kaikki rahansa hevosen numero viisi puolesta. Mara kertoi tästä kaverilleen sanoen:
- Olen syntynyt viides toukokuuta, asun Asemakatu viidessä, 5.kerroksessa. Siksi luotin hevoseen numero 5.
- No, miten kävi, uteli kaveri.
- Se hevonen tuli viidenneksi.

Vakava sairaus

Lääkäri potilaalle: "Sairautenne on mitä vakavinta laatua. Se joko tappaa tai tekee hulluksi. Minäkin olen sen sairastanut".

Pahin pelko

Mies joutui onnettomuuteen.
- Kyllä meidän nyt on amputoitava teidän oikea jalkanne, lääkäri totesi surullisena.
- Huh! Minä kun jo ehdin pelätä, että minulta kiellettäisiin alkoholi.

Kippuranokka

• Minne olet menossa?
• Sinne, minne nenä näyttää.
• Mutta eihän tällä kadulla ole hissejä!
  

Viljelijän lottovoitto

Maanviljelijä voitti päävoiton lotossa. Kun veikkausasiamies vei voittoa, hän kysyi: "Mitä aiot näillä rahoilla tehdä ?" Isäntä vastasi: "Aion jatkaa tätä maanviljelystä niin kauan, kun rahat riittävät"

Krokotiilit

Kaksi krokotiilia tapasivat Niilin kaislikossa ja keskustelivat aterioistaan. Toinen sanoi: "Söin naislähetyssaarnaajan, hän se oli pehmeä" Toinen sanoi: "Minä taas söin suomalaisen AY-johtajan, ja hän vasta pehmeä oli" Toinen ihmetteli: "Miten niin ?", johon toinen vastasi: "No hänellä ei ollut lainkaan selkärankaa"

Soturit

Kaksi wanhaa soturia tapasivat ja muistelivat kokemiaan kovia hetkiä. Toinen sanoi: "Kerran minun altani ammuttiin taistelun tuoksinassa hevonen, ja minun täytyi jatkaa jalan". Toinen sanoi: "Kerran taas minun altani ammuttiin maatushka, ja minun täytyi jatkaa käsin".

Alempaa

Kanttori meni vanhoilla päivillään naimisiin ja kysyi suntiolta neuvoa hääyötä varten. Suntio neuvoi: "Laitat vain käden vaimosi vatsalle ja sanot: Minä rakastan sinua, niin loppu sujuu itsestään" Hääyö tuli, ja kanttori teki ohjeen mukaan. Vaimo sanoi: "Alempaa, rakkaani, alempaa !" Kanttori madalsi ääntään ja sanoi: "Minä rakastan sinua !"

Bensa lopussa

Pikku-Kallen opettajattarella oli naaraskoira nimeltä Tessu. Juoksuaikaan opettaja siveli Tessun takapuoleen bensiiniä, jotta uroot eivät pääse tekemään pahoja tekojaan. Kerran Tessu katosi moneksi päiväksi, ja opettaja alkoi olla huolissaan. Hän kysyi oppilailtakin: "Onko kukaan nähnyt Tessuani ?" Pikku-Kalle viittasi, jolloin opettaja ilahtui ja sanoi: "Kalleko on nähnyt minun Tessuni. Missä sinä sen näit ?" Kalle vastasi: "Tuolla se oli tienposkessa, ja siltä taisi olla bensa lopussa, koska sitä parhaillaan tankattiin"

Tietokilpailu

Tietokilpailussa esitettiin laulu "Tyttö istui kivellä, se kivi oli sileä, ja vesi sitä lirutteli" Kilpailijalta kysyttiin, mitä sana SITÄ tarkoittaa?". Kilpailija vastasi: "Kiveähän se tarkoittaa ilman muuta." Tuomaristo vetäytyi pohtimaan vastausta ja ilmoitti lopulta: "Vastaus hyväksytään, kun se on niinkin lähellä oikeaa"

Papukaija

Olipa kerran kapteeni, jolla oli papukaija. Kerran laivaan tehtiin ilmahyökkäys. Kapteeni huusi:
- Ampukaa, ampukaa, kyllä ne sieltä alas tulee!
Sitten laiva sai osuman ja kapteeni huusi:
- Pumpatkaa, pumpatkaa, kyllä me pinnalla pysytään.
Sitten laivaa alettiin jahtaamaan ja kapteeni sanoi:
- Nyt sitä mennään tuhatta ja sataa.
Seuraavana päivänä kapteeni oli kuollut. Kirkossa pappi sanoi:
- Enkelit lentävät yläpuolella.
- Ampukaa, ampukaa, kyllä ne sieltä alas tulevat, papukaija huusi.
- Hukumme synteihimme, pappi jatkoi.
- Pumpatkaa, pumpatkaa, kyllä me pinnalla pysytään, papukaija huusi.
Silloin pappi suuttui ja lähti ajamaan takaa papukaijaa.
- Nyt sitä mennään tuhatta ja sataa, papukaija sanoi.

---

Taikuri oli töissä Karibian risteilyjä tekevällä aluksella. Yleisö vaihtui joka viikko, joten hän saattoi toistaa samat temput viikon välein. Taikurin epäonneksi kapteenin papukaija näki joka viikko hänen esityksensä ja ennen pitkää se keksi, miten taikuri teki temppunsa. Niinpä papukaija alkoi toitottaa kesken näytöksen:
- Katsokaa nyt, se on eri hattu!
- Kukat ovat piilossa pöydän alla!
- Hei! Miksi pataässiä on useita?
Taikuria papukaijan kailotus otti tietenkin päähän, mutta koska kyseessä oli kapteenin lemmikki, ei hän voinut asialle mitään. Erään kerran laiva ajoi karille ja upposi. Taikuri ja papukaija päätyivät kellumaan samalle lautalle keskelle valtamerta. Pari mulkoili toisiaan vihaisesti, mutta sanoja ei vaihdettu. Tätä jatkui useita päiviä. Eräänä päivänä papukaija päätti mykkäkoulun ja sanoi:
- Okei, minä luovutan. Mihin jemmasit laivan?

Väärän sähköpostin vahingollisuus

Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön. Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten. Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin. Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin.
Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka oli juuri tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta.
Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä:
'Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään, ja sähköpostia saa lähettää läheisillle ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.

P.S . Täällä on helvetin kuuma.'

Voitto

• Minä voitin 400 metrin aidat!
• Minne aiot ne panna?
  

Presidentti kasarmilla

Vääpeli piti puhetta kolmelle alokkaalle:
- Presidentti tulee tänään tänne ja odotan hyvää käytöstä. Harjoitellaan. Alokas yksi, kuinka vanha olette?
- 20 vuotta, herra vääpeli.
- Alokas kaksi, kuinka kauan olette olleet täällä?
- Kolme kuukautta, herra vääpeli.
- Alokas kolme, mikä on lempiruokanne?
- Hernekeitto, herra vääpeli.
No, presidentti tuli ja kysyi alokas yhdeltä:
- Kuinka kauan olette olleet täällä?
- 20 vuotta, herra presidentti.
Presidentti jatkoi hämmästellen kyselyään:
- Alokas kaksi, kuinka vanha olette?
- Kolme kuukautta, herra presidentti.
- MITÄ HELVETTIÄ TEIDÄN PÄÄSSÄNNE LIIKKUU?!
- HERNEKEITTO, HERRA PRESIDENTTI!

Sissiharjoitus

Ruotsin armeijassa harjoiteltiin sissioperaatiota. Erään sissin piti hypätä lentokoneesta laskuvarjolla ja ajaa kätketyllä polkupyörällä viemään viesti vihollisrintamaan soluttautuneelle ryhmälle. Sotilas hyppäsi koneesta, mutta huomasi, että selkäpakkauksessa ei ollutkaan laskuvarjoa.
- Penteleen pentele, ei siellä tietysti ole sitä polkupyörääkään.

Savolaespoeka kukkakaapassa

Talon emäntä käski savolaispojan hakea kanna-nimisen kukan puutarhurilta.

Poika meni puutarhurin luokse ja kysyi:

- Äet käski tulla hakemaa sitä kannoo?

Puutarhuri vastasi:

- Mitä kannoo? Kuule poeka, ei tämä ou mikkää kanala.

Poika epätoivoisena:

- Eikun minä tarkotin sitä kukkoo.

Savolaisukko Helsingissä

Savolaisukko oli käymässä Helsingissä ja näki talon seinässä palokellon, jossa luki:

"Riko lasi ja paina nappia!"

Ukko teki työtä käskettyä, ja kohta paloauto saapui paikalle pillit ulvoen. Kun miehet näkivät, että hälytys oli väärä ja ukko savolainen, joku totesi:

- Savossa noita hulluja kasvaa kyntämäti ja kylvämäti.

Ukko vastasi:

- Kyllä kai, mutta tiällä niitä tulloo nappia painamalla.

Juppi Savossa

Juppi etelästä meni viikonlopuksi Savoon kaukaisia sukulaisiaan tapaamaan. Talon isäntä oli kova metsämies, ja heti lauantai-aamuna otettiin molemmille haulikot ja paineltiin hallin kanssa metsälle. Juppi nyt ei paljoa lintuja tuntenut, ja ensimmäisen siivekkään nähdessään otti sen tähtäimeen. Savolaisukko painoi haulikon piipun alas ja sanoi jupille:
- Älä sinä sitä ammu, se on kaakana.
Juppi jätti homman sikseen. Kotimatkalla juppia alkoi vaivata, että mikä se kaakana oikein on. Juppi muisti kyllä piekanan ja metsäkanan, mutta ei kaakanaa. Ei auttanut muu kuin soittaa ornitologiystävälle ja kertoa koko juttu. Ornitologi mietti ja mietti, selasi vielä pari lintukirjaakin, mutta kaakanaa ei löytynyt. Asia jäi melkein vuodeksi, kunnes ornitologi seuraavana kesänä soitti jupille Savosta:
- Nyt minä tiedän mikä se kaakana on. Se on käki. Kuulin juuri kun täällä laulettiin, että "kukkuu kukkuu kaakana kukkuu..."

Baarissa kuultua

Rekkakuski saapui baariin.
"Päivän pannu ?", kysyi baarin tyttö rekkakuskilta.
"Ei, kun yön ajanut", vastasi rahtari.

Haava

Lääkäriin tuli mies, jolla oli kädessään pahoin tulehtunut haava.

• Mitä te olette sille tehnyt?
• Minä kusin siihen!
• Kas, kun ette paskantanut!
  

Kutsunnassa kuultua

• Mihin joukko-osastoon sinä haluat?
• Pääesikuntaan
• Oletteko hullu!?
• En, onko se ehdoton vaatimus?
  

Näköongelmia

Alokas halusi päästä hetkeksi pois kasarmilta ja kun muuta
mahdollisuutta ei ollut näköpiirissä, hän ilmoitti kapteenille että
olisi päästävä silmälääkäriin. Lupa myönnettiin. Illalla alokas meni
elokuviin ja kuka muu istuikaan hänen paikkansa vieressä kuin komppanian
kapteeni. Kunnon sotilas selvittää neuvokkuudellaan pahemmatkin
tilanteet ja niin teki hänkin ja alkoi haparoida käsillään ympäriinsä ja
huhuili:
- Voisiko joku sanoa meneekö tämä bussi läääninsairaalaan?

Kustavissa

Kustavilainen soitti panimolle ja tilasi kotiinsa olutta. Lopuksi hän kysyi: "Milloin se on Kustavissa?". "Riippuu kokonaan siitä, miten paljon juot ja miten nopeasti", oli vastaus.