Laihialainen jouluateria

Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja kehui, että hänellä kalkkunakin. Kun istuttiin pöytään, isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi tarjottiin toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntä sanoi:
"Tuopas eukko se kalkkuna pöytään, niin se saa nokkia muruset pöydältä !"

Näin autokomppaniassa

Autokomppanian vääpeli: "Mikä on alokkaan nimi?"
Alokas; "Alokas Pösö, herra vääpeli!"
Vääpeli kirjurille: "Se kirjoitetaan Peugeot."

---

• Missä tapauksessa autokomppaniassa voi saada poistumiskieltoa eläinrääkkäyksestä?
• Kun pitää käet taskussa.
  

Mistä kaikki alkoi?

• Räätäli alkoi napista.
• Merimies alkoi hytistä.
• Vauva alkoi tutista.
• Satakuntalaiset alkoivat porista.
• Pohjoiskarjalaiset alkoivat kolista.
• Narkkari alkoi piristä.
• Kännykkämies alkoi jupista.
• Muusikko alkoi rapista.
• Mielisairas alkoi pöpistä.
• Sotamies alkoi lotista.
• Puuseppä alkoi rahista.
• Laiva alkoi karista.
• Saapas alkoi kumista.
• Punoja alkoi korista.
• Kalastaja alkoi kuhista.
• Tiskaaja alkoi mukista.
• Automekaanikko alkoi rämistä.
• Kemisti alkoi kalista.
• Pankkiiri alkoi kopista.
• Metsästäjät alkoivat supista.
• Vuohi alkoi kilistä.
• Siivooja alkoi rätistä.
• Nalle alkoi puhista.
• Maalari alkoi väristä.
• Metsästäjä alkoi kutista.

Vaarin lahja

Vaari täytti 90 vuotta, ja omaiset miettivät, mitä lahjaksi. Joku ehdotti televisiota, mutta toiset sanoivat: "Mitä hän televisiolla tekee, kun ei näekään juuri mitään" Toinen ehdotti radiota, mutta muut sanoivat: "Mitä hän radiolla tekee, kun ei kuulekaan" Niinpä vaarille ostettiin mopo syntymäpäivälahjaksi.

Tapahtui matematiikan laitoksella

Matematiikan professori sanoi: "Olen keksinyt reaalisen sorvin imaginäärisille palloille" Assistentti kysyi: "Mikset keksinyt imaginääristä sorvia reaalisille palloille ?"

Ekumeniaa

Pappi palasi Ruåtsista ekumeenisesta kokouksesta ja sairastui matkalla ankariin vatsakipuihin. Kun hänet vietiin Turussa leikkaukseen, hän sanoi kipujen olevan seurausta suuresta synnistä. Kyseessä oli kuitenkin umpisuolentulehdus, joten leikkaus oli nopeasti suoritettu. Sairaalassa kuoli samaan aikaan nuori äiti vaikeaan synnytykseen. Poika kuitenkin onnistuttiin pelastamaan. Lääkärit päättivät hieman kujeilla papin kustannuksella. Kun hän heräsi, he toivat poikalapsen hänen nähtäväkseen ja sanoivat, että tällainen sieltä vatsasta löytyi. Pappi kuitenkin kiintyi vauvaan, ja kun vauvan oikeasta isästä ei ollut tietoa, pappi otti vauvan hoiviinsa ja hoiti häntä poikanaan. Kun poika täytti 18 vuotta, pappi sanoi: "Minun täytyy tunnustaa, että en ole isäsi vaan olen sinun äitisi. Mutta ei sinun isääsikään tarvitse hävetä; hän sattuu olemaan Upsalan arkkipiispa."

Moottorisaha

Suomalainen meni Kanadaan metsätöihin ja sai käteensä moottorisahan. Työnjohtaja alkoi ihmetellä miehen huonoa työsatoa, jolloin mies selitti: "En saa millään enempää, vaikka kuinka huhkin. Onkohan sahassa jotain vikaa ?" Työnjohtaja otti sahan ja nykäisi sen käyntiin. Mies pelästyi ja kysyi: "Mikä helkkarin ääni tuo on ?"

Helpdesk working

A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer. Tech support: Are you running it under Windows?
Customer: "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."

Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screensaver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears.

Tech support: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Tech support: OK, and what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?

Customer: I'm trying to connect to the Internet with your CD, but it just doesn't work. What am I doing wrong?
Tech support: OK, you've got the CD in the CD drive, right?
Customer: Yeah...
Tech support: And what sort of computer are you using?
Customer: Computer? Oh no, I haven't got a computer. It's in the CD player and all I get is weird noises. Listen....
Tech support: Aaaarrrrgggghhhh!!!

Tech support: What kind of computer do you have?
Female customer: A white one...

Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Tech support: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Tech support: That doesn't sound good; I'll make a note.
Customer: No .. wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still on my desk... sorry....

Tech support: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Tech support: Would you click on start for me and...
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates, damn it!

Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it...

Customer: I have problems printing in red...
Tech support: Do you have a color printer?
Customer: Aaaah................. thank you.

Tech support: What's on your monitor now, ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me in the supermarket.

Customer: My keyboard is not working anymore.
Tech support: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Tech support: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: OK
Tech support: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes.
Tech support: That means the keyboard is not plugged in.

Customer: I can't get on the internet.
Tech support: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.

Tech support: What antivirus program do you use?
Customer: Netscape.
Tech support: That's not an antivirus program.
Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.

Tech support: "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the Same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type The letter "P" to bring up the Program Manager."
Customer: I don't have a P.
Tech support: On your keyboard, Bob.
Customer: What do you mean?
Tech support: "P".....on your keyboard, Bob.
Customer: I'M NOT GOING TO DO THAT!!

Kunnanvaltuutettu

Isäntä oli päässyt kunnanvaltuustoon ja kun hän tuli ensimmäisestä kokouksesta kotiin, vaimo kysyi:
- Mitä siellä päätettiin?
- En minä tiedä, mitä siellä päätettiin, mutta kyllä minä vastaan panin.

Laturetkellä

Mies osallistui laturetkelle. Kun hän tuli kotiin, vaimo ihmetteli: "Kuinka sinä viivyit siellä niin kauan ?" Mies vastasi: "No se johtuu ihan siitä, että huolto ei pelannut lainkaan". Vaimo ihmetteli: "Miten niin ? Olihan siellä huoltopisteitä vähän väliä ladun varressa". Mies vastasi: "Niin olikin, mutta vain ensimmäisenä päivänä !"

Maatilalla kuultua

Isäntä rengille: "Oletko nussinut meidän lehmää?"
Renki: "Ja kattia kanssa!"

Lasitusliikkeessä kuultua

• Saiskos olla muutakin kuin lasia?
• Ja kittiä kanssa!
  

Kissa ja hiiri

Hiiri etsiskeli pimeässä komerossa syötävää ja putosi viinipulloon. Se ui ja ui, mutta ei pääse pois, ja hengenlähtö näyttää jo selvältä. Silloin sattuu vatsansa täyteen syönyt kissa kulkemaan ohi, ja hiiri rukoilee kissaa apuun. Kissa sanoo, ettei hiirestä ole hänelle mitään hyötyä, kun vatsa on jo liiankin täysi. Silloin hiiri lupaa, että jos kissa pelastaa hänet, hän ei lähde karkuun ja kissa voi syödä hänet myöhemmin, kun vatsassa on taas tilaa. Kissa miettii hetken ja pelastaa sitten hiiren. Hiiri livahtaa saman tien koloonsa ja ilkkuu sieltä kissalle, että kuka käskee uskoa humalaisen naiseläjän puheisiin. Kuluu jonkin aikaa, ja hiiri kuulee koiran haukkumista. Se ajattelee, että nyt se kissa saa koiralta kyytiä, ja juoksee katsomaan. Mutta nurkan takana onkin kissa, joka nappaa hiiren kynsiinsä. Se alkoi syödä hiirtä ja kehräsi tyytyväisenä:
- Kyllä on hyvä osata vieraita kieliä.

Pääsky

-Kuinka pitkän tuomion mies sai tapettuaan pääskysen?
- Pääskysestä ei päivääkään.

Kaksi pääskystä katseli taivaalle kun Hornet-hävittäjä lensi ylitse pitkä savujuova perässään.
- Kylläpä tuolla peltilinnulla on kamala kiire, päivitteli toinen pääskynen.
- Niin sinullakin olisi, jos olisi tuli takapuolessa.

Pääsky päätti jäädä Suomeen talveksi. Tulivat sitten syksyn ensimmäiset pakkaset. Pääskyraukka koetti pysyä lämpimänä kovasti räpytellen, mutta lopulta se meni niin konttaan, että putosi aivan jäykkänä navetan oven eteen. Kulki siitä ohi lehmä, joka alkoi nuuskia köntäksi kohmettunutta pääskyä. Lehmä sääli pääskyä, mutta se ei osannut juuri mitenkään auttaa. Viimein lehmä sai idean. Se voisi lämmittää pääskyn kakkimalla sen päälle. Lehmä plösäytti pääskyn päälle oikein kunnon läjän. Pääsky peittyi kaulaansa myöten lämpimään lehmänpaskaan. Lämpö tuntui pääskystä niin hyvältä, että se alkoi iloisesti viserrellä. Pääskyn visertelyn kuuli talon kissa. Se käveli varovasti navetan ovelle, huomasi pääskyn ja puri siltä pään poikki kesken visertelyn.
Sadun opetus:
- Ei kannata viserrellä, kun on kaulaansa myöten paskassa.

Pääskyrouva ystävättärelleen:
- Otan kyllä eron! Miehelläni on jo pitemmän aikaa ollut joku tipu!

Yhteiskunta toimii

Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niinku toimii ja mitä siihen kuuluu?"

Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:

Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.

Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.

Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.

Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."

Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.

Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."

Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."

Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."

Stuertit

Finnairin lentokapteeni meni koneessaan WChen, jossa näki kaksi stuerttia tositouhuissa keskenään. Lentokapteeni huusi stuerteille: "Housut ylös ja SASsiin"!!!

Ammattitauteja

• autonkuljettaja lavantauti
• kemisti liikahappoisuus
• kirjanpainaja painajaisunet
• krematorion vahtimestari tuhkarokko
• lentäjä ilmavaivat
• matemaatikko impotenssi
• meteorologi ilmavaivat
  
• metsuri puutuminen
• nuohooja tuhkarokko
• nuorallatanssija tippuri
• palomies tulirokko
• pappi hengenahdistus, ristiselän vaivat
• poliisi pidätyskyvyn puuttuminen
• postimies jakomielitauti
• puutarhuri kurkkumätä
• rumpali rytmihäiriö
• savolainen matemaatikko kulumavika
• sotilas kaatumatauti
• uimahyppääjä vesikauhu
• ulosottomies beri-beri
• yövartija unitauti
• äidinkielen opettaja pilkkukuume

Nimi

• Mikä on nimenne?
• Siansuu
• Oletteko niitä Lautaporsaan Siansuita?
• Ei. Olen samoja Siansuita kuin Pöljänmäen Torviset.
  

Puunaama

Firmaan haettiin puunaamaan tottunutta henkilöä. Kun työnhakija ohjattiin tiukkailmeisen johtajan luo, hän kysyi tältä: "Tekö olette se puunaama, johon minun täytyy täällä tottua ?"

Ravintolaan

Mies pyrki lammas mukanaan ravintolaan, mutta portsari pysäytti heidät: -Ei tänne saa sikoja tuoda ! -Kuulkaas nyt, ei tämä ole mikään sika, vaan... -Ole sinä hiljaa ! Minä puhuin lampaalle.

Vanha suku

Kansanedustajat von Rosen ja Ovaskainen kiistelivät siitä, kumman suku on vanhin. Kumpikin päätti hankkia todisteita. Von Rosen näytti vanhan sukuvaakunansa, mutta Ovaskaisella oli vanha kalevalainen runo joka kuului: "Vittu on Vipusen tekemä, Ovaskaisen ompelema"

Samara

Samara oli tienposkessa, ja aasi kulki ohi. Aasi sanoi: "Terve, auto !" Auto vastasi: "Terve, aasi !" Silloin aasi sanoi: "Jos minä sanon sinua autoksi, saat sinäkin kutsua minua hevoseksi"

Tessu

Pikku-Kallen opettajattarella oli naaraskoira nimeltä Tessu. Juoksuaikaan opettaja siveli Tessun takapuoleen bensiiniä, jotta uroot eivät pääse tekemään pahoja tekojaan. Kerran Tessu katosi moneksi päiväksi, ja opettaja alkoi olla huolissaan. Hän kysyi oppilailtakin: "Onko kukaan nähnyt Tessuani ?" Pikku-Kalle viittasi, jolloin opettaja ilahtui ja sanoi: "Kalleko on nähnyt minun Tessuni! Missä sinä sen näit ?" Kalle vastasi: "Tuolla se oli tienposkessa, ja siltä taisi olla bensa lopussa, koska sitä parhaillaan tankattiin"

Kengät

Mies oli ostanut uudet kengät. Hän laittoi ne jalkaansa ja meni vaimonsa eteen, mutta vaimo ei ollut huomaavinaankaan hänen kenkiään. Mies riisuutui alasti, laittoi kengät jalkaansa ja menin vaimonsa eteen. Vaimo ei ollut vielä moksiskaan, osoitti miehen keskikohtaa kysyen: "Mitä tuokin tuossa roikkuu ?" Mies vastasi: "Se katsoo minun uusia kenkiäni !" Vaimo kysyi: "Mikset ostanut kenkien sijasta uutta hattua ?"

Sukupuoliopetus

Koulussa oli sukupuoliopetusta, ja opettaja pyysi mainitsemaan asiaan liittyviä esimerkkejä. Pikku Maija sanoi: "Meidän kissa sai pentuja", johon opettaja totesi: "Tuo oli hyvä esimerkki" Pikku-Liisa sanoi: "Isonsiskon poikaystävä tuli eilisiltana siskoni luo ja viipyi aamuun asti" Opettaja sanoi: "Tuokin on hyvä esimerkki" Pikku-kalle sanoi: "Pecos Bill ratsasti preerialla, kun joukko intiaaneja hyökkäsi hänen kimppuunsa, mutta Pecos Bill nujersi heidät kaikki" Opettaja ihmetteli: "Miten tämä liittyy sukupuoliasioihin ?" Kalle vastasi: "On se Pecos Bill vaan niin kova jätkä, että sille ei vittuilla"

Tietokilpailu

Tietokilpailussa esitettiin laulu "Tyttö istui kivellä, se kivi oli sileä, ja vesi sitä lirutteli" Kilpailijalta kysyttiin, mitä sana sitä tässä tarkoittaa. Kilpailija vastasi: "Kiveähän se tarkoittaa ilman muuta." Tuomaristo vetäytyi pohtimaan vastausta ja ilmoitti lopulta: "Vastaus hyväksytään, kun se on niinkin lähellä oikeaa"

Mahtavin

Kenraali, piispa ja kaupparatsu kiistelivät siitä, kuka heistä on mahtavin. Kenraali sanoi: "Kyllä minä olen mahtavin, kun kaikki seisovat asennossa edessäni" Piispa sanoi: "Kyllä minä olen mahtavampi, koska kaikki kumartuvat edessäni" Kaupparatsu sanoi: "Kyllä te olette pieniä herroja minun rinnallani. Kun minä tulen liikkeeseen kauppias sanoo: Herra jumala, taasko sinä olet täällä !"

Luonnon helmassa

• Tyttö: "Ah, täällä on niin romanttista ! Sirkatkin sirittävät !"
• Poika: "Eivät ne ole sirkkoja. Pojat siellä vain aukovat vetoketjuja"

Raveissa

• Miksi ravikatsomossa ei kannata mennä taakse?
• Sieltä ei näe hevon vittua!
• Miksi kannattaa mennä eteen?
• Sieltä näkee vitun hyvin!
  

Sanakirja

• Kiropraktikko = parantaja, joka käyttää voimasanoja
• Diakoni = kuultokuvista pitävä hevonen
• Diaspora = raitiovaunu, jossa näytetään diakuvia
• Hurrikaani = Tsingiskaanin seuraaja, joka oli ruotsalainen
  

Pappi

Nuori poika oli rakastunut papin tyttäreen. Hän oli menossa illemmalla papin perheen luokse syömään ties vaikka hän saisi papin tyttäreltä vaikkapa, suudelman! No illalla hän sitten meni mutta pöydässä istuessa hän huomasi jännittäneensä niin, että hänellä alkoi olla ilmavaivoja. Yhtäkkiä hneltä lipesi pieni pimpari. Pappi ärähti perheen koiralle joka istui penkin alla että "Musti!" No poika oli helpottunut kun luuli että koiraa torutaan ja ajatteli että päästänpä toisen, hän pieraisi. Nyt papin emäntä ärähti ja huusi"Musti!" No poika oli taas helpottunut no sitten hän päästi ilmoille sellaisen jyrähdyksen että! Silloin pappi huusi perheen koiralle kurkku punaisena että, "Musti! Tule pois sieltä penkin alta, ennenkuin se huonosti kasvatettu retale paskantaa päällesi!"

Rocktähti taivaassa

Rocktähti kuoli ja pyrki taivaaseen. Pietari tokaisi taivaan portilla: "Ei tänne hevillä pääse".

Motoristi taivaassa

Motoristi pääsi taivaaseen.Taivaan porteilla Pietari ilmoitti,että taivaassa ei motoristeja suvaita.Hänen olisi siis luovutettava moottoripyöränsä ja leikattava tukkansa.
Motoristi huomasi eräällä pilvellä miehen jolla oli pitkä tukka ja moottoripyörä.Juuri kun motoristi meinasi avata suunsa ja valittaa Pietarille,Pietari sanoi:
"Tiedän,mitä ajattelet.Ei voi mitään,pomon poika."

Huono kuulo

Hutilan vaari meni lääkärin ja valitti huonoa kuuloaan: "Kuulo on mennyt niin huonoksi, että en kuule enää edes omia pierujani". Lääkäri määräsi suun kautta otettavaa lääkettä, jolloin vaari kysyi: "Tälläkö se kuulo sitten paranee?". Lääkäri vastasi: "Ei sillä kuulo parane, mutta pierut kovenevat, että Hutila paremmin kuulee".

Iloinen motoristi

• Mistä tuntee iloisen motoristin?
• Hänellä on hyttysiä hampaissa.
  

Energiansäästäjä

• Millainen on todellinen energiansäästäjä?
• Hän ostaa pimeän pullon ja sammuu jo alkuillasta.
  

Periaatteessa kyllä

• Onko totta, että olet voittanut miljoonan lotossa?
• Periaatteessa kyllä, mutta kysymyksessä ei ollut lotto vaan toto, ja kysymyksessä ei ollut miljoona vaan satanen, ja minä en voittanut vaan hävisin.
  

Näin Tampereella

Tampere ei voita jääkiekon Suomen mestaruutta millään ilveellä.

Laihdutuskuuri

• Miten laihdutuskuurisi on onnistunut?
• Se meni läskiksi!